200 сексуални вица за възрастни

Понякога най-добрият начин да говорим за интимността е със смях. Тук събрахме 200 кратки сексуални вица за пълнолетни читатели — за двойки, срещи, семейни недоразумения и интимни куриози.

Съдържанието е предназначено само за пълнолетни читатели. Текстовете са хумористични и не представляват медицински или сексуално-здравен съвет.

Виц 001

Ревнив съпруг три вечери подред заварвал един и същ любовник в семейната спалня. Първия път го изгонил с два шамара, втория го оставил със счупен нос, а третия едва не го пребил. На четвъртата вечер натрапникът вдигнал ръце:
– Кажи направо какво искаш от мен!
– Да престанеш да спиш с жена ми!
– Е, така кажи! А ти само ми намекваш с бой…

Виц 002

Млада двойка се усамотила на пуст плаж. След това тя попитала:
– А ако презервативът е протекъл и се роди дете, как ще го кръстим?
Той вързал презерватива на троен възел, хвърлил го далеч в морето и казал:
– Ако се измъкне оттам, ще го кръстим Худини.

Виц 003

– Скъпи, моля те, не ме придърпвай за космите под мишниците по време на секс.
– Защо?
– Защото трети ден ходя с вдигнати ръце.

Виц 004

– Мили, презервативите свършиха.
– Спокойно, ще използваме резервния вход.
– Чудесно. Само утре ти ще обясняваш на лекаря защо не мога да седна.

Виц 005

Монахиня се изповядала пред игуменката:
– По време на войната скрих млад войник в килията си и му вземах наем в интимни услуги.
– Спасила си живот, Бог ще ти прости.
– Добре, а да му кажа ли най-после, че войната е приключила преди години?

Виц 006

Седемдесет и осем годишен мъж се оплакал на лекаря, че вече не е във форма.
– На вашата възраст е нормално – успокоил го докторът.
– А съседът е на осемдесет и пет и твърди, че може по три пъти на нощ!
– Тогава и вие твърдете същото. За това рецепта не трябва.

Виц 007

Интимният живот прилича на обучението. Някои го посещават редовно, други само през уикенда, а трети плащат цялата семестриална такса предварително.

Виц 008

– Тате, когато заспя, ти и мама правите секс, нали?
– Разбира се.
– Значи да си лягам по-рано?
– Да, синко. Нощната смяна чака.

Виц 009

Тя твърдяла, че в любовния й живот има нещо царствено: двама Ивановци били първи, един Симеон – втори, а трима Борисовци – трети.

Виц 010

– За да заспя, броя бившите си любовници.
– Защо не броиш овце?
– Пробвах веднъж. Овчарят още ми се сърди.

Виц 011

Пожелавам ви да правите секс поне толкова често, колкото натискате „харесвам“ под чуждите публикации.

Виц 012

При гадателката:
– Очакват те страст, барове, приключения и много силни емоции.
– Звучи прекрасно!
– Да, докато съпругът ти не разбере. След това идва и спортната част.

Виц 013

След страстна среща мъжът станал и казал:
– Трябва да тръгвам, обещах на жена си да не закъснявам.
– Разбирам, върви… Чакай малко! Аз съм жена ти!
– Ето защо ми беше толкова позната спалнята.

Виц 014

– Скъпа, след нашите срещи ту ми е горещо, ту студено.
– Нормално. Едната ни среща беше през юни, другата през януари.

Виц 015

Казват, че алкохолът и сексът вредят на здравето. Най-много вредят, когато дълго ги няма и човек започне да се заяжда с всички.

Виц 016

– Докторе, женшенът помага ли при мъжка слабост?
– Може да помогне, ако намерите достатъчно прав корен и го закрепите надеждно.

Виц 017

Сексът с любим човек е като отлежало вино. Случайната история е като евтина ракия. Мъжете прекрасно разбират разликата, но рядко оставят отворена бутилка.

Виц 018

– Не издържам, непрекъснато мисля за секс!
– Ходи ли при психолог?
– Мислиш ли, че ще се съгласи още на първата среща?

Виц 019

Жена прочела на глас:
– Деветдесет процента от мъжете изневеряват, а останалите десет предпочитат мъже.
Съпругът въздъхнал:
– Тази статистика не ми оставя нито едно безопасно обяснение.

Виц 020

Мъжът често използва парите, за да стигне по-бързо до секс. Някои жени използват секса, за да стигнат по-бързо до пари. И двете страни наричат това „икономически отношения“.

Виц 021

В публичен дом клиент поискал жена с пищен бюст и много тесни бедра. След малко мадам извикала по коридора:
– Господинът с огромните длани и миниатюрното самочувствие да заповяда!

Виц 022

– Казах ти, че с теб няма да правя секс преди сватбата!
– А със Стефан и Петър си правила!
– Да, защото нямам никакво намерение да се омъжвам за тях.

Виц 023

От апартамент в панелен блок се чул мъжки глас:
– Ако и тази вечер няма секс, ще го отрежа и ще го хвърля на котките!
От долния етаж веднага се чуло:
– Мяу!

Виц 024

Сексът може да бъде защитен. Влюбването – никога.

Виц 025

Графът се събудил и не намерил графинята. Попитал камериерката, икономката и градинарката къде е, но всяка отговорила, че не знае. Докато търсел, той прекарал приятно време и с трите. Накрая открил съпругата си край басейна и въздъхнал:
– Милейди, три пъти се отклоних от маршрута, докато ви намеря!

Виц 026

Жената и интимността приличат на чиновника и подкупа. В началото се чува: „Не, не бива!“ А след малко: „Само толкова ли беше?“

Виц 027

Учените казват, че редовният секс удължава живота. Ако е вярно, календарът ми вече трябва да се печата с черна рамка.

Виц 028

Клиент в публичен дом помолил партньорката да го държи за ушите през цялото време.
– Защо точно за ушите? – попитала тя накрая.
– Защото миналия път ме държаха за кръста и портфейлът ми изчезна.

Виц 029

Женска теория за мъжете: добрите не са красиви, красивите не са свободни, свободните нямат пари, богатите подозират корист, а онези, които съчетават всичко, са толкова срамежливи, че никога не правят първата крачка. Изводът е прост: идеалният мъж съществува, но чака някой друг да му напише първи.

Виц 030

– Защо се блъскаш така в мен, бе човек?
– Мария, правим секс!
– А, добре. Помислих, че пак търсиш дистанционното.

Виц 031

След секс двамата си поставили оценки. Тя му дала точки за техника, а той на нея – за актьорско майсторство.

Виц 032

Една жена ми писа: „Правя секс до припадък.“
Отговорих й: „Щом припадаш толкова бързо, за какво точно съм ти нужен?“

Виц 033

Кратко ръководство за общуване с мъже:
1. „Да“ и „не“ са пълни изречения.
2. Намеците се губят по пътя.
3. Ако питате как ви стои роклята, вече сте решили отговора.
4. Мачът не е фонова музика.
5. Сълзите не са аргумент, а специален ефект.
6. Мъжът може да гледа друга жена и пак да знае с коя се прибира.
7. Ако искате помощ, кажете каква; ако искате да стане по вашия начин, направете го вие.
8. Най-убедителното доказателство за любов рядко се продава в магазин.

Виц 034

Служител донесъл отчет от командировка: транспорт, дневни и „вечерни услуги“. Счетоводителят отказал последното перо и го прекръстил на „забиване на пирони“. След месец в новия отчет пишело: „Забиване на пирони – 200 лв.; ремонт на чука – 300 лв.“

Виц 035

– Миме, от месеци ям само зеле!
– Докато се представяш като заек в спалнята, ще получаваш и заешко меню.

Виц 036

Футболна фенка разбрала, че годините напредват, когато престанала да гледа играчите и започнала да намира треньора за най-привлекателен.

Виц 037

– Къде е най-удобно за бърз секс?
– На стълбището. Ако партньорката е ниска, качваш я едно стъпало; ако е висока, сваляш я едно. А ако нищо не се получава, прошепваш: „Някой идва!“ – и адреналинът довършва работата.

Виц 038

– Скъпи, престани да ме дърпаш нагоре по време на секс.
– Защо?
– Защото съседите вече питат защо полилеят се люлее, а аз ходя с болки под мишниците.

Виц 039

Малко момче се похвалило:
– Мама много ме обича.
– Как разбра?
– Всеки месец сменя таткото, но мен никога не ме заменя.

Виц 040

Съпрузи решили да играят роли. Жената казала:
– Представи си, че съм момиче на повикване, изпратено специално при теб.
Мъжът вдигнал въображаем телефон:
– Ало, от агенцията ли сте? Друг модел нямате ли?

Виц 041

– Защо сперматозоидът е по-скъп от кръвната капка?
– Защото производството му е ръчно и няма автоматизация.

Виц 042

На плажния бар сервитьорката попитала:
– Нещо леко и освежаващо? Може би коктейл „Секс на плажа“?
– В тази жега? По-добре напитка, а за останалото ще чакаме климатик.

Виц 043

Тя искала само да накара съпруга си да ревнува. Прекалила с постановката и без да разбере се оказала в нискобюджетен филм за възрастни.

Виц 044

Тя започнала:
– Трябва да ти кажа нещо. Напускам те…
Той я прекъснал:
– Спечелих джакпота!
Тя довършила:
– …напускам те да заключиш вратата и веднага се връщам в леглото.

Виц 045

Истински кавалер е онзи, който още по време на секса мисли не само за себе си, а и кое такси ще извика след това.

Виц 046

Когато няма сутрешен секс, човек започва да се радва и на кафето. Аз вече съм на четвъртото и ставам прекалено щастлив.

Виц 047

Двама братя спорели кой е по-добър любовник. За проверка в съседни стаи вързали малки звънчета за глезените на партньорките си. При младия звъняло на серии с почивки, а при по-възрастния – равномерно и безспир. Накрая младите надникнали. По-големият брат се движел упорито, а партньорката му прошепнала:
– Звънчето звъни чудесно, само че той още не е намерил входа.

Виц 048

– Каква е разликата между секса и любовта?
– Сексът сваля напрежението. Любовта го вдига отново още на следващата сутрин.

Виц 049

– Скъпи, цялата горя. Идвай!
– И аз умирам от жега. Пусни климатика, после ще говорим за романтика.

Виц 050

– Негодник! По време на секс ме нарече Катя!
– Спокойно, Мария. Не съм изгубил срама си, само очилата.

Виц 051

Тя била толкова неумела в оралния секс, че приятелите й я наричали „Феята на стоматолозите“.

Виц 052

След изневяра жената въздъхнала:
– Това, което направихме, не беше хубаво.
Любовникът отвърнал:
– Тогава трябва да повторим, докато се получи както трябва.

Виц 053

Мъж се оплакал на приятел:
– Откакто геолозите си тръгнаха, жена ми гледа на всичко цилиндрично като на пура.
– И какво прави?
– Опитва се да го запали. Това ме тревожи повече от останалото.

Виц 054

Някои мъже твърдят, че всички жени били лесни. Странното е, че същите мъже не са имали среща от месеци. Явно теорията им не е минала практическата част.

Виц 055

– Докторе, ако сексът между двадесет и тридесет и пет е гимнастика, какво е след четиридесет?
– Физиотерапия. А след шестдесет – историческа възстановка.

Виц 056

Професор попитал студент:
– Колко бъбрека имаме?
– Четири.
Професорът се засмял и наредил на асистента да донесе трева за магарето в залата. Студентът добавил:
– И кафе за мен, моля. Аз имам два бъбрека, вие също. Въпросът беше в множествено число.

Виц 057

– Вчера ме нацелуваха за цяла година напред.
– По какъв повод?
– Денят на целувката. Сега издирвам датата на международния ден на секса.

Виц 058

– От кога не си правил секс?
– Кой ден сме?
– Четвъртък.
– Тогава от януари.

Виц 059

Английска псувня звучи така:
– Извинете, господине, бихте ли ми позволили да установя кратка интимна връзка с ваша близка роднина от женски пол?

Виц 060

Приятел ми каза, че съм стар, защото първият ми секс бил през миналия век. Може и да съм стар, но в автобиографията си вече пиша: „опит в две столетия“.

Виц 061

– Как си със секса?
– Справям се.
– Сам ли?
– Засега и това се брои.

Виц 062

След секс едни жени искат сватба, други – бижута, а трети – още веднъж. Третите са най-опасни, защото нямат нужда от време за пазаруване.

Виц 063

Женкар е мъж, който нарича липсата на самоконтрол „последователна сексуална ориентация“.

Виц 064

Не търся секс за една нощ. Два часа са напълно достатъчни, а после искам да си спя спокойно.

Виц 065

Умният мъж винаги дава палтото си на премръзнала жена. Не само от възпитание – никой не иска романтика със зъби, които тракат като кастанети.

Виц 066

Четиристотин тридесет и седми ден без секс. Легнах на плочките, само за да усетя нещо твърдо под себе си.

Виц 067

Жените понякога казват, че за мъжете всичко било лесно. А мъжете знаят колко труден е процесът по съживяване на орган, който точно днес е решил да играе мъртъв.

Виц 068

Прибирам се и виждам жена ми по дантелена нощница, с роза между зъбите и приглушени лампи.
– Пак си изгорила вечерята, нали?
Тя изплю розата:
– Дори не си погледнал кухнята!
– Не беше нужно. Познавам аварийния ти протокол.

Виц 069

За някои мъже „безопасен секс“ означава партньорката да не знае фамилията, адреса и регистрационния номер на колата им.

Виц 070

– Търся ефикасен режим за сваляне на десет килограма до морето.
– Просто не яж по-често, отколкото правиш секс.
– Чудесно. Значи до септември ще съм прозрачна.

Виц 071

Търговецът казва: няма стока без купувач. Сватовникът добавя: няма човек без среща. И двамата премълчават, че всичко зависи от цената, търпението и рекламата.

Виц 072

Пенсиониран авиомеханик се скрил в стара барака край летището, за да изпуши една цигара на спокойствие. По време на демонстрация парашутистите хвърлили учебен манекен, който трябвало да бъде спасен във въздуха. Номерът се провалил и манекенът паднал право върху бараката. Спасителите пристигнали и видели как изпод дъските изпълзява прашният механик, ругае пилотите и обещава никога повече да не ремонтира самолетите им. Лекарят припаднал – бил убеден, че вижда човек, паднал от три хиляди метра.

Виц 073

– Приятелката ми пуши по време на секс. Какво да правя?
– Повече лубрикант и по-малко триене. Димът не е романтичен ефект.

Виц 074

След лека катастрофа блондинка натоварила в багажника всичко разпиляно по пътя и отишла в сервиз. Монтьорът разгледал частите:
– Калникът се оправя, фарът се сменя, а капакът на шахтата трябва да върнете на улицата.

Виц 075

Днес да бъдеш истински нестандартен означава да четеш книги, да говориш възпитано, да не се дрогираш и да избираш внимателно с кого споделяш леглото си.

Виц 076

Реплики от фантазията на всеки мъж:
– „Скъпи, купих допълнително бира.“
– „Мачът започва, оставих ти дистанционното.“
– „Не ти ли се ходи с приятели?“
– „Аз ще измия колата.“
– „Майка ти е права.“
– „Забрави театъра, намерих нов стриптийз бар.“
– „Записах се на йога специално заради спалнята.“
– „Тази вечер поканих и една приятелка.“
След последната реплика мъжът обикновено се събужда.

Виц 077

– Правиш ли секс със съпругата си?
– С нея дори еротичните сънища завършват със списък за пазаруване.

Виц 078

В завода жена крещяла на колега:
– Женкар! Не пропускаш нито една пола, половината предприятие мина през теб!
Друга служителка я дръпнала настрани:
– Извинявай, оплакваш се или пускаш обява?

Виц 079

– Ало, скъпи, събудих се и теб те няма. Къде си?
– По-важният въпрос е: ти къде се събуди?

Виц 080

Много е неприятно да те боли глава и да няма на кого да откажеш секс. Цялото страдание остава неизползвано.

Виц 081

Съдия попитал осемдесетгодишна жена защо е хвърлила деветдесетгодишния си съпруг от балкона.
– Заварих го с комшийката.
– И решихте, че трябва да умре?
– Не. Реших, че щом на тази възраст още може това, вероятно може и да лети.

Виц 082

Мъж от едно село много харесвал по-младата сестра на жена си. За да получи благословия, три нощи поред се маскирал като дявол и се явявал на учителя, кмета и свещеника с едно и също предупреждение: ако двамата не прекарат нощ заедно, селото ще бъде сполетяно от бедствие. Уплашените първенци започнали да преговарят с бащата на момичето поне за „половин мярка“. Тя слушала зад вратата, излязла и отсекла:
– Или спасяваме цялото село, или изобщо не започваме!

Виц 083

– Ако срещу дома ни имаше спортна зала, сигурно щяхме да тренираме.
– Срещу дома ни има сексшоп. Това помогна ли ти да станеш по-активен?

Виц 084

Посред нощ мъжът прошепнал:
– Скъпа, искам секс.
Тя, без да отваря очи, отвърнала:
– Провери в хладилника. Всичко друго търсиш там.

Виц 085

В публичен дом мадам извикала към горния етаж:
– Мими, онзи клиент още ли е при теб?
– Да!
– Не му позволявай да приключи. Платил е с фалшива банкнота!

Виц 086

Жената напипала сутрешната ерекция на съпруга си и се усмихнала:
– О, скоростен лост! Къде тръгваме?
– Никъде. На червен светофар сме.

Виц 087

Жената показала онлайн палто за Свети Валентин:
– Ето това искам за подарък.
Мъжът отворил сайт за възрастни:
– А ето това е програмата за лоялни клиенти, които получават такива подаръци.

Виц 088

Съпругата пратила мъжа до аптеката за таблетки „за по-добро представяне“. Той се върнал с хапчета за отслабване. По-късно написал от ортопедията: „Като ме изпишат, търся квартира.“

Виц 089

– Комшу, къпеш ли се след секс?
– Винаги.
– Тогава, моля те, направи нещо тази седмица. Входът вече се усеща.

Виц 090

След катастрофа ядосан шофьор изскочил и заплашил другия с твърде интимно наказание. Онзи оправил косата си и отвърнал:
– Човек, колата ми е на парчета, а ти флиртуваш. Нямаш чувство за момент.

Виц 091

В спалнята тя наредила:
– Свали панталона ми и го лапни!
Той се вцепенил:
– Панталона ли? Не може ли първо да уточним местоименията?

Виц 092

Февруари е. Ползвайте презервативи – светът има достатъчно Скорпиони и без допълнителен производствен план.

Виц 093

– Защо има счупени чинии по пода?
– Скарахме се.
– А защо диванът е счупен?
– После се помирихме много убедително.

Виц 094

– В леглото съм като Дядо Коледа.
– Изпълняваш желания?
– Не. С времето хората престават да вярват в мен.

Виц 095

Бележка в асансьора:
„До госпожата от шестия етаж: моля, по-тихо по време на секс. Половината вход познава съпруга ви и никой не е останал чак толкова впечатлен.“

Виц 096

Когато се прибереш неочаквано от командировка, доброто възпитание изисква да почукаш, преди да отвориш гардероба.

Виц 097

Хората, които дълго са без секс, често стават раздразнителни. Тази теория обяснява половината коментари в интернет.

Виц 098

Мъжът, който дава на жената си крила, рядко се налага да носи рога.

Виц 099

– Скъпи, помниш ли от кога не сме се любили?
– Пак ли ще вадиш теми отпреди пет години?

Виц 100

– Мили, ще ми дадеш ли малко пари?
– Не тази вечер, боли ме главата.

Виц 101

Дванайсетте зодии тръгнали на екскурзия до Милано. Девата пристигнала четири часа по-рано и опаковала куфара в три пласта фолио. Водолеят почти изпуснал самолета, Скорпионът разлял третата си бира, Овенът веднага започнал спор, Ракът се обидил, че никой не пита как се чувства, а Телецът нападнал шведската маса. Пред катедралата Везните направили хиляда снимки, Лъвът написал нещо неприлично по стената, Девата го изтрила, Близнаците не могли да решат дали да се качат, а Рибите закъснели, защото били осиновили улична котка. На връщане Водолеят наистина изпуснал самолета. Останалите единайсет най-после се обединили – в общата подигравка срещу него.

Виц 102

Над метър и седемдесет си сексбомба. Под метър и шестдесет си сексмина – малка, но ако настъпиш погрешно, става голяма беля.

Виц 103

Секретарка и зооложка видели две кучета, които не могат да се разделят след чифтосване.
– Защо стоят така? – попитала секретарката.
Зооложката обяснила. Другата въздъхнала:
– Добре, че при хората не е същото. Иначе директорът щеше да ме води на оперативки из целия завод.

Виц 104

– Пушиш ли след секс?
– Не съм забелязала. Обикновено съм заета да проверявам дали още дишам.

Виц 105

– Защо спиш и с други жени, щом имаш приятелка?
– За да не си въобрази, че съм с нея само заради секса.

Виц 106

Един сперматозоид изглежда напълно безобиден. После пораства и започва да пише глупости в коментарите.

Виц 107

– Госпожице, може ли да седна до вас?
– Само ако не започнете да ме уговаряте за секс.
– А лесно ли се съгласявате?
– Ето, вече започнахте успешно.

Виц 108

На сутринта съпругата поздравила военния си мъж с целувки:
– Честит празник!
Цял ден той се чудил коя семейна годишнина е забравил и се прибрал с цветя, бонбони и шампанско. Тя се засмяла:
– Скъпи, днес е празникът на военната авиация.
– Но аз съм артилерист!
– Знам. Просто ми харесва как празнуваш под напрежение.

Виц 109

– Скъпи, дължиш ми един оргазъм.
– Може ли разсрочено?
– Може и в брой. Лихвата е по-малка.

Виц 110

– Сексът за Свети Валентин сутрин ли се прави, или вечер?
– Зависи. Ако подаряваш – сутрин. Ако чакаш подарък – след като го видиш.

Виц 111

Само наивната жена се впечатлява единствено от размера. Практичната първо пита дали собственикът умее да слуша инструкции и приема отказ.

Виц 112

Редовният секс с един и същ човек постепенно води до пилешка супа, мусака, обща сметка за ток и спорове кой е оставил мократа кърпа на леглото.

Виц 113

– Как мина уикендът?
– Записах се в клуб за групови приключения. Беше невероятно!
– Защо не ме покани?
– Правилото е строго: от всяко семейство участва само единият съпруг.
– Чакай… жена ми каза, че е в командировка.

Виц 114

Не обичам секс след много алкохол. Ако съм отдолу – заспивам, ако съм отгоре – морската болест ме хваща.

Виц 115

– Дядо, това не е исторически филм, а филм за възрастни!
– За теб е еротика, момче. За мен е документален архив.

Виц 116

Да ти сложат рога е само половината беда. Истинският проблем е, че после трудно се скриваш в гардероба.

Виц 117

– Била ли си с двама мъже?
– Разбира се. С единия през 2012-а, с другия през 2021-а. Не уточни, че трябва да са едновременно.

Виц 118

– Съседке, ще пием ли кафе?
– Толкова рано?
– Спокойно, „кафе“ е кодова дума. Истинското кафе ще го направим после.

Виц 119

Триста четиридесет и девети ден без секс. Счупих бутилка в магазина само за да чуя касиерката да казва: „Ще трябва да ви го начисля.“ За миг бях разбрал друго и денят ми се оправи.

Виц 120

– Защо се разведохте?
– Заради секса.
– Не го ли правехте?
– Правехме го често. Проблемът беше, че почти винаги поотделно.

Виц 121

– Мило, искам секс.
– Спи ми се.
– Но аз много искам!
– Знаеш кое къде се намира. Само угаси лампата, когато приключиш.

Виц 122

Една жена звъннала на приятелката си по време на токов удар:
– Какво правиш?
– Секс.
– С кого?
– Нямам представа, тъмно е. Но засега човекът се справя прилично.

Виц 123

Във форум за красота някой препоръчал „прясна биологична маска“ срещу акне. Цената била петдесет лева в чашка и двайсет и пет при директно приложение. След това темата била заключена от модератор с много въпроси.

Виц 124

Който няма сутрешен секс, се радва и на второто кафе. Който е на третото, вече започва да флиртува с баристата.

Виц 125

– Използвахте ли презерватив при последния си полов контакт?
– Докторе, защо произнесохте „последния“ така, сякаш четете завещание?

Виц 126

След секс тя се сгушила в него:
– Мислиш ли, че някога ще се оженим?
– И кой друг би се съгласил да вземе двама ни след това представление?

Виц 127

– Събличай се!
– Но аз имам съпруг!
– По-късно ще си показваме кой какво притежава. Сега бързаме.

Виц 128

– Сестро, пак съм бременна. Сигурно има нещо във въздуха.
– Има. Краката ти, когато ги вдигнеш.

Виц 129

Наскоро осъзнах, че първият ми секс е бил през миналия век. Оттогава не се тревожа за възрастта, а за музейната стойност.

Виц 130

– Скъпи, боли ме главата.
– Най-после класическо извинение!
– Не бързай да се радваш. Мислех, че сексът може да ми помогне.

Виц 131

Реших повече да не публикувам нищо тази вечер. Една жена хареса три мои поста подред и не искам да изпусна първата реална възможност от години.

Виц 132

До три оргазма издържам спокойно. След това чукам по стената и моля съседите да приключват по-тихо.

Виц 133

Най-много се преувеличава преди секс и след риболов. Разликата е, че при риболова поне има снимка с линийка.

Виц 134

След секса той се обърнал към стената и захъркал. Тя не се обидила – била заспала още по време на загрявката.

Виц 135

– Ленче, какво мислиш за секса?
– Имам шест деца, Гоше. Аз не мисля за него, аз разполагам с архивни доказателства.

Виц 136

– Вчера жена ми крещеше невероятно силно, докато правех секс.
– Толкова ли беше добре?
– Не знам. Беше отвън и настояваше да й отворя вратата.

Виц 137

– Докторе, мъжът ми постоянно говори за секс.
– Това не звучи като проблем.
– Проблемът е, че само говори. Практическата част е отменена от години.

Виц 138

Всеки дълъг разговор между мъж и жена накрая стига до едно от две неща: пари или секс. При семейните двойки често стига и до двете, но в обратен ред.

Виц 139

Смехът и сексът удължават живота. Правете поне едното редовно, защото когато видите бъдещата си пенсия, другото ще дойде естествено.

Виц 140

В тъмна спалня се чуло:
– Как се казваш?
– Иван. А ти?
– И аз.
Настъпила тишина, след което единият прошепнал:
– Поне няма опасност да объркаме имената.

Виц 141

– Как се контузихте толкова лошо?
– Опитах се да избегна котката и паднах от леглото.
– Котката беше ли на леглото?
– Не. Влезе съпругата ми и котката беше най-доброто обяснение, което измислих.

Виц 142

Зима е. Ако прозорците са запотени, има две възможности: или вътре кипи страст, или бобът е останал без капак.

Виц 143

В университета имаш време за секс, но нямаш място. В брака имаш място, но нямаш време. Затова хотелите никога не фалират.

Виц 144

– Мило, да се събличам ли, или само да изплюя дъвката?
– След този въпрос май първо трябва да подпишем техническо задание.

Виц 145

След бурна нощ тя попитала:
– Как го постигна, виагра ли пи?
– Българин съм. Пих ракия и си повярвах.

Виц 146

По време на секс обикновено съм отгоре. Точно един етаж отгоре, с ухо до пода и много богато въображение.

Виц 147

Сексуалният живот след десет години брак е моментът, когато бельото на двамата се докосва най-често в пералнята.

Виц 148

Целунах я приятелски. Тя ми отвърна приятелски. След пет минути приятелството ни изискваше заключена врата и спуснати щори.

Виц 149

Сексът и баницата си приличат: трябват добри яйца, точна ръка и човек, който знае кога да спре да разточва.

Виц 150

– Скъпи, днес се чувствам напълно смачкана.
– Ела, ще те опъна малко, за да върнем формата.

Виц 151

– Сексът под коледната елха брои ли се за иглотерапия?
– Само ако после вадите иглички от места, които не са били в списъка с подаръци.

Виц 152

Много хора са ми на сърце. Проблемът е, че на по-ниския етаж вече няма места за паркиране.

Виц 153

– Мамо, как издържаш без да ядеш?
– Какви ги говориш? Храня се нормално.
– А тате каза, че след сватбата вече не гълташ.
Майката оставила лъжицата и отговорила:
– Баща ти отново ще вечеря сам.

Виц 154

В офиса интервюирали кандидат с фамилия Хуи. Колега се притеснявал как да се сбогува, а жена му го посъветвала:
– Просто кажи: „Бай, Хуи!“
След интервюто кандидатът попитал защо всички се смеят.

Виц 155

Задали на дете гатанка:
– Ту се разтяга, ту се свива и оглася цялата къща. Какво е?
Очакваният отговор бил „акордеон“. Детето обаче казало:
– Мама, когато тате си е вкъщи.

Виц 156

Не е важно една жена да умее всякакви интимни номера. По-важно е да е умна. А умната жена сама решава кога, как и с кого си струва да ги прави.

Виц 157

Мъж сложил буркан в спалнята:
– Всеки път, когато правим секс, пускам по пет лева. В края на годината ще ти купя подарък.
– Какъв?
– От теб зависи – лак за нокти или автомобил.
На Нова година в буркана имало пари за една пила.

Виц 158

Той бил толкова непривлекателен, че телефонът му отказвал лицево разпознаване и настоявал за ПИН код дори когато екранът бил отключен.

Виц 159

– Миме, хайде да правим секс.
– Бъди малко по-романтичен!
– Обичаш ли звездите?
– Много.
– Чудесно, намерих хотел с три.

Виц 160

Първа интимна нощ, но нищо не се получавало. Той гледал надолу и казал:
– Значи това ще е тя.
Тя погледнала към него и въздъхнала:
– А това, предполагам, трябва да е то.

Виц 161

На сутринта след първата брачна нощ свекървата влязла без да почука и видяла снахата в твърде интимна поза.
– Извинявай, донесох мекици за закуска.
Снахата не се смутила:
– Благодаря, но както виждате, вече започнах с протеините.

Виц 162

– Скъпа, много ли ти липсва сексът?
– Нека кажем само, че вече ям бананите на колене и с изключено осветление.

Виц 163

Най-малката политическа партия е връзката между двама души: един член влиза, един излиза, а ръководството винаги твърди, че всичко е било по устав.

Виц 164

Съвременна обява за работа: „Търсим напълно неопитен кандидат с поне две години практически опит. Предимство е да бъде девствен и да има препоръки от трима бивши партньори.“

Виц 165

Жена, която харесва само силно надарени мъже, не е материалистка. Тя просто мисли в сантиметри.

Виц 166

Реших да откажа цигарите и да пуша само след секс. Лекарят каза, че това е най-ефективният план за пълно спиране, който съм предлагал досега.

Виц 167

Кратка ценностна система на нашенеца: децата да са добре, имотът да е негов, масата да е пълна, чашата да не стои празна, работният ден да е кратък, почивните дни – много, съседът да завижда, началникът да не го закача, интернетът да е бърз, а любовният живот да изглежда впечатляващо поне пред приятелите. Най-важното е всичко да бъде на промоция и някой друг да плати сметката.

Виц 168

Когато човек мисли само с най-ниската част на тялото си, съзнанието обикновено пристига с няколко минути закъснение и с много неудобни въпроси.

Виц 169

Всяка жена има думи, с които може да те обърка, и усмивка, с която да те накара да забравиш защо си бил ядосан. Мъжете наричат това нечестна технология.

Виц 170

Сексуално удовлетвореният човек рядко пише злобни коментари в социалните мрежи. Той има по-интересна работа и по-малко свободни ръце.

Виц 171

Жена ми ме научи да не бързам в леглото. Правилото е просто: когато аз приключа, това е само междинен резултат; когато тя приключи, тогава може да се гаси лампата.

Виц 172

Няма по-мил, внимателен и романтичен мъж от онзи, който още не е получил това, за което е дошъл.

Виц 173

Жена се прибрала разплакана:
– Шефът каза, че ако преспя с него, ще ми купи обувки.
Съпругът се ядосал:
– Какви обувки?
Тя посочила новата кутия в антрето:
– Тези. Затова плача – номерът е малък.

Виц 174

Най-важните събития в живота често ни заварват голи: раждането, първата интимна нощ и моментът, в който видим окончателната сметка по ипотеката.

Виц 175

– Каква е разликата между комара и лошата среща?
– Комарът поне спира да смуче, когато го плеснеш.

Виц 176

– Реших да поливам цветята след всеки секс.
– И как са?
– Кактусите изсъхнаха, а пластмасовото цвете вече ме гледа със съжаление.

Виц 177

Самозадоволяването има предимства, но сексът разширява социалния кръг. Понякога чак до съпруга, съпругата, съседите и адвоката.

Виц 178

Двама възрастни съквартиранти делели малък апартамент с двойка. Една вечер мъжът извикал:
– Излизайте за малко, с жена ми ще „умираме“!
След дълго чакане единият съквартирант надникнал и казал:
– Тя май вече е „умряла“, но той още се бори за живота си.

Виц 179

– Тате, за какво служат презервативите?
– За да не се появят деца, когато възрастните не са готови.
– А кой ги използва?
– Щъркелите. Слагат ги на клюна, за да не объркат адреса.

Виц 180

Проучване показало, че малка част от българските мъже мечтаят за групов секс с две или три жени. Огромното мнозинство предпочита символично да го „начука“ на парламента, правителството и сметката за ток едновременно.

Виц 181

Малкият бюст развива фината моторика. Човек трябва да работи прецизно, а не като хамалин с две ръце.

Виц 182

Радио „Ереван“ било попитано по какво си приличат случайният секс и интервюто за работа.
– И двете често завършват с обещанието: „Ще ви се обадим.“

Виц 183

Снощи поисках от съседката малко кафе. Разговорът се проточи и накрая се къпахме три пъти. Кафето така и не разбрах дали беше добро.

Виц 184

Казват, че сексът е здраве. Тогава защо здравната каса не покрива поне профилактичните прегледи, хотелската стая и транспортните разходи?

Виц 185

В женски форум жена написала:
– По време на секс той сложи два пръста в устата ми. Аз свирнах като на стадион и той избяга.
Отговорът с най-много харесвания бил:
– Следващия път изчакай поне до полувремето.

Виц 186

В чат тя написала:
– Закъснява ми вече две седмици. Казах ти да не пробваме без презерватив!
Той отговорил:
– Абонатът в момента е недостъпен.
– „Абонат“ се пише с „о“, идиот!
– Обонатът в момента е недостъпен.

Виц 187

– Муцка, мъжът ми ме изгони, защото не умея да му правя разни неща.
– Интимни ли?
– Не, мусака, кюфтета и таратор. Интимните явно не компенсирали менюто.

Виц 188

Колкото и добър да си в леглото, жената пак ще извика по-силно, когато види мишка. Това е единственото състезание, което никой любовник не може да спечели.

Виц 189

Между приятелки:
– Вчера имах невероятен секс! Каква техника, каква издръжливост!
– С кого?
– Няма да кажа. Особено на жена му.

Виц 190

– Ужасно е в какво се превръщат хората, когато много им се иска секс.
– Бившият ли ти се обади?
– Не. Аз му звъннах три пъти.

Виц 191

Не падай на едно коляно пред човек, който не би паднал на две заради теб. Поне не преди да сте обсъдили какво точно означава жестът.

Виц 192

– Аз на първа среща секс не правя!
– Първо си допий чашата, после прави заявления, които утре няма да помниш.

Виц 193

– Пушиш ли след секс?
– След добър секс едва дишам. Цигарата ще трябва да почака да се върна към живота.

Виц 194

– Скъпа, прости ми! Ще ти подаря слънцето за косите и звездите за очите!
– Прекрасно. А докато ги събираш, нека вятърът да се погрижи за останалите ти нужди.

Виц 195

В един момент всяка жена стига до дилема: да чака принца още десет години или да приеме, че понякога конят е по-точен, по-силен и вече е пред вратата.

Виц 196

– Жена ми твърди, че се омъжила заради чувството ми за хумор.
– А ти какво мислеше?
– Че е заради изключителните ми умения в леглото.
Жена му се засмяла:
– Ето точно за това чувство за хумор говоря.

Виц 197

В едно семейство фразата „боли ме главата“ никога не минавала за отказ. След дванайсетото дете двамата най-после се разбрали да използват по-убедителен аргумент: заключена врата.

Виц 198

Две приятелки хапвали банани.
– Чудя се дали бананът на твоя Жоро е същият – пошегувала се едната.
Другата се изчервила:
– Ти откъде знаеш, че е леко извит?

Виц 199

По Коледа детето поискало братче. Майката се съгласила. То веднага се обадило на баща си:
– Тате, програмата ти за довечера е уредена. В замяна искам китара и игрова конзола. Все пак аз намерих клиента.

Виц 200

Внимавайте какви цветя подарявате. Аз купих рози на моята любима, тя се убоде, спадна и цяла вечер я лепих и надувах отново.