През 2014 г. медиите цитират доц. Михаил Околийски с ярката фраза „Битовият секс убива желанието“. В същия разговор той казва, че „ежедневно трябва да се създава усещане за неповторимост“ и предупреждава за рутинизацията на сексуалния живот.

Заглавието е провокативно, но зад него стои важен въпрос: защо двама души могат да се обичат, да функционират добре като семейство и въпреки това сексуалното им желание да намалее?

Съвременните изследвания показват, че отговорът не е „защото бракът убива страстта“. Желанието е динамично и се влияе от новост, стрес, сексуални сценарии, телесно здраве, разпределение на грижите, конфликт, комуникация и личното усещане за автономност.

Тази статия е оригинална редакционна разработка. Доц. Околийски не е неин автор или рецензент.

Любовта и желанието не работят по един и същ механизъм

Близостта търси сигурност. Еротичното желание често има нужда и от усещане за отделност, любопитство и непредвидимост. В началото на връзката много неща са нови: тялото на другия, реакциите, местата, сценарият, дори въпросът „какво ще се случи“.

След години двойката познава отлично ежедневието си. Това е огромно предимство за доверие, но може да намали новостта. Тук идеята на Околийски за „неповторимост“ има научен аналог.

Изследванията върху self-expansion показват, че споделените нови и стимулиращи дейности могат да бъдат свързани с повече желание и удовлетворение в установени връзки. Новостта не означава непременно екстремен секс. Тя може да бъде промяна на контекста, ритъма или начина, по който партньорите се виждат един друг.

Рутината не е враг сама по себе си

Има полезна рутина: доверие, познаване на предпочитанията, безопасност, контрацепция, време за близост. Проблемът е ригидният сексуален сценарий, в който всичко винаги трябва да се случва в еднакъв ред.

Например:

целувка -> кратка предигра -> проникване -> оргазъм -> край.

Ако проникването е трудно, целият сценарий се възприема като „провален“. Ако единият не достига оргазъм, вечерта се превръща в изпит. Така рутината вече не носи сигурност, а напрежение.

Един от най-честите проблеми е разминаването в желанието

Изследвания на дългосрочни двойки показват, че проблемите с желанието са сред най-значимите сексуални трудности, които партньорите описват.

Важно е да не се търси автоматично „виновният с ниското либидо“. Желанието е релационно. То може да намалее, когато:

  • сексът е станал задължение;
  • всеки отказ води до конфликт;
  • няма пространство за несексуална нежност;
  • единият партньор носи непропорционално много грижи и ментален товар;
  • има нерешена обида;
  • сексът системно е неудовлетворяващ или болезнен;
  • има тревожност от представянето;
  • съществува медицински фактор.

Натискът е антиафродизиак

Когато човек започне да очаква, че всяка прегръдка ще доведе до искане за секс, може да започне да избягва и прегръдките. Така двойката губи не само сексуалната, но и несексуалната близост.

Полезно е да има докосване, което няма скрит договор:

  • прегръдка без следваща стъпка;
  • масаж без очакване;
  • целувка, която може да остане само целувка.

Парадоксално, когато натискът намалее, понякога се отваря повече пространство за желание.

Сексуалната комуникация е измеримо свързана с удовлетворението

Метаанализите намират положителна връзка между качеството на сексуалната комуникация и сексуалната и партньорската удовлетвореност.

Но „говорете повече“ е твърде общ съвет. По-полезни са конкретни теми:

  • Как разбираме, че другият има желание?
  • Кой обикновено инициира и как се чувства от това?
  • Какво ни кара да се чувстваме притиснати?
  • Какво ни възбужда, което не правим достатъчно?
  • Има ли болка, сухота, страх от ерекция/оргазъм?
  • Кои форми на секс сме изключили без да сме ги обсъждали?

Какво означава „новост“ без да се превръща в спектакъл

Новостта може да бъде много малка:

Промяна на времето

Ако сексът винаги е последната задача след полунощ, опитайте момент, когато и двамата имате повече енергия.

Промяна на сценария

Уговорете интимна вечер без проникване или без изискване за оргазъм.

Споделена нова дейност извън секса

Self-expansion изследванията са особено интересни, защото новите преживявания не е нужно да бъдат сексуални. Нов спорт, кратко пътуване или обучение може да напомни, че партньорът е човек, който все още може да бъде откриван.

Фантазии и предпочитания

Споделянето не изисква всяка фантазия да бъде реализирана. Понякога самият разговор разширява еротичния речник на двойката.

Не всяко ниско желание е „битовизъм“

Тук яркото медийно заглавие трябва да бъде ограничено от медицинската реалност. Ниското желание може да е свързано с:

  • депресия и тревожност;
  • хронична болка;
  • менопауза;
  • следродилен период;
  • ендокринни фактори;
  • сексуална болка;
  • антидепресанти и други лекарства;
  • проблеми с ерекцията;
  • травма;
  • тежък недостиг на сън.

Ако двойката опитва „повече разнообразие“, докато единият има недиагностицирана болка или медикаментозен страничен ефект, проблемът няма да бъде решен.

Не симулирайте удовлетворение като стратегия

В старото интервю Околийски обръща внимание и на симулирането на оргазъм. От клинична гледна точка проблемът не е морален, а информационен. Ако партньорът получава сигнал, че дадена стимулация работи отлично, той няма причина да я променя.

По-безопасната алтернатива е положително насочване:

„Това е приятно, но бих искала малко по-бавно.“

„Продължи точно така.“

„Искам да добавим стимулация с ръка.“

Четири седмици за излизане от автоматизма

Седмица 1: махнете изпита

Една интимна среща без задължителен оргазъм и без задължително проникване.

Седмица 2: ново преживяване

Направете нещо ново заедно извън дома. Целта не е директно секс, а self-expansion.

Седмица 3: разговор за предпочитания

Всеки посочва две неща, които харесва, и едно, което би искал да пробва или промени.

Седмица 4: медицински check-in

Ако има устойчив проблем, болка, еректилна трудност или значим спад на желанието, спрете да го обяснявате само с рутината и потърсете подходящ специалист.

Кога секс терапията може да помогне

Подходяща е, когато:

  • разговорите постоянно се превръщат в конфликт;
  • единият се чувства хронично отхвърлен, а другият – хронично притиснат;
  • медицинските фактори са оценени, но тревожността поддържа проблема;
  • двойката е загубила гъвкавостта в сексуалния сценарий;
  • има трудност да се говори за фантазии, граници и удоволствие.

Заключение

„Битовият секс убива желанието“ е запомнящо се медийно изречение, но по-точната формулировка е: автоматизмът, натискът и загубата на любопитство могат да отслабят желанието, особено когато се комбинират със стрес и нерешени проблеми.

Добрата новина е, че дългата връзка не е присъда за еротиката. Желанието може да се подхранва чрез новост, по-гъвкав сексуален сценарий, качествена комуникация и медицинска помощ, когато причината не е само релационна.

Източници

1. „Сексолог: Битовият секс убива желанието“, Нова Варна, 12.05.2014. novavarna.net/…

2. Muise A, et al. Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. 2019. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/…

3. Mark KP, Lasslo JA. Maintaining Sexual Desire in Long-Term Relationships: A Systematic Review and Conceptual Model. 2018. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/…

4. Mallory AB, et al. Couples’ Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. 2019. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/…

5. A Descriptive Analysis of Sexual Problems in Long-Term Heterosexual Relationships. J Sex Med. 2019. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/…

Редакционна бележка: Цитираната медийна теза е на доц. Околийски; останалият текст е оригинална научно-информирана разработка на sexolog.bg/.